《檳城美食蹤跡》

《給雁子留言》

2013年3月31日 星期日

熱浪島 | 海洋公園·美麗的約會。


熱浪島,這聞名海外的島嶼,位于我國東海岸的鄧加樓。雖久聞其名,卻是我倆頭一囘,踏上這美麗的島嶼。

蔚藍恬靜的海水,碧空如洗的藍天,細白柔軟的沙灘...;遠近馳名的熱浪島,以它非一般的熱情與魅力,迎接我們的到來。

果然,世界十大島嶼的美稱,不是浪得虛名。聽,那滔滔的海浪聲,搭上椰樹沙沙的搖擺聲,多麽悅耳,多麽動人。難怪,如此多的遊客,慕名而來。

我們首先來到了熱浪島的海洋公園 (Marine Park) 。這裡,有著綿長的海岸綫。我倆光著腳丫子,踩著一片細柔的白沙,漫步在沙灘上,讓迎面吹來的海風,用它的熱情,撫摸我們的臉頰;多麽悠閒,多麽自在。


















2013年3月27日 星期三

這樣的出走。

我知道,他希望我們能暫時離開,抽離悲痛的地方,逃脫不堪回首的回憶,出去透透氣。

他知道我喜歡海,所以安排出走到小島。

希望熱浪島湛藍的天,能讓我們憂鬱的心情,不再那麽憂鬱;希望它澄淨的海水,能吞噬我們的痛,一去不返。

這是人生第一次,帶著悲傷的情緒,出走;這是人生第一次,不為旅行出走。

只為,喘一口氣。

照片取自:


夢中的妳。

這是妳離開后,媽媽第二次夢見妳。
夢,清晰中,卻多少隱晦;畫面有些模糊,有些朦朧。
嘗試,勾畫出夢内的場景。
夢中的妳,著一身粉色小裙子,頭戴一頂粉色小帽子;那是妳生前,媽媽最常給妳的裝扮。

無意中,媽媽還注意到,妳口裏的小牙齒,都長齊了。媽媽特喜歡妳的兩顆門牙,像足了媽媽的門牙,大大顆的,十足的遺傳了黃家的大門牙。

因爲酷熱天氣,半睡眠狀態的妳,窩在媽媽的懷裏,有點小掙扎。於是,媽媽速速帶妳離開熙攘的人群,來到遮陽的篷内躲避。

那感覺,如此的真實;妳就在媽媽的懷裏...就在媽媽的懷裏。

是媽媽日有所思,夜有所夢嗎?
生前的妳,跟媽媽一樣,如此怕熱。若天氣特別酷熱,妳就會跟媽媽一樣,汗流浹背。然後,媽媽總是不忍心,總會開空調,讓妳能舒服的入眠。在妳熟睡后,媽媽就會輕輕的替妳蓋上小被單。
每每看著妳熟睡的樣子,媽媽總想偷偷的輕吻妳的小臉頰;但因爲不捨得打擾妳,所以每次都放棄念頭,只在一旁,偷偷的看著妳。每每看著妳熟睡的樣子,媽媽會覺得很幸福,很滿足。

忽然,模糊中,不曉得是誰,強行把妳從媽媽的懷裏搶走;媽媽很無助,很彷徨。
然後,媽媽從夢中,驚嚇醒了;夢,也就這樣,醒了。
醒來后才發現,涵涵,原來妳,早已離去...那不過是一場夢,一場夢而已。

涵涵,媽媽真的很想念妳,媽媽真的很想,再抱抱妳,讓妳在媽媽的懷裏,安穩的入眠。








2013年3月26日 星期二

爲了愛,重生。

她離開,一個月了。

心,淌血,一滴一滴的,不止。世界仿佛末日;一切瞬間化爲烏有。

親愛的,謝謝你,一直牽著我的手,緊緊的。痛不欲生之際,是你緊緊將我擁抱,讓我崩潰你懷裏;不休止落下的血淚,是你一次次拭去。

茫茫人海中,能遇上你,結爲連理,我堅信,那是神對我,最大的恩賜,最大的祝福。

你曾經應許,一輩子守護雁子。謝謝你,一次又一次,用你的行動來印證你對我的愛。今生有你至死不渝的愛,就算世界末日,也不畏懼;再大的打擊,再大的苦難,也能因你的愛,重生。

原來,我非一無所有,我還有你,一個很愛很愛我的你。親愛的,謝謝你;你呵護備至的雁子,定能重檢笑容,再次展翅高飛。







2013年3月25日 星期一

負負得正的能量。

原來矛盾,可以如此極端。

很努力的,嘗試做一些什麽,轉移自己的重心,轉移自己的注意力。

可,這個時候,真的不想外出;只想有個靜靜的空間,讓自己靜靜的呆著。惟有如此,可以毫無顧忌的,把最真實的心情,挂在臉上。只是,這屋子裏,無論哪個角落,都有她的影子;讓自己,無處可逃。

我知道,他擔心我憂鬱成病,所以很努力的,找盡各種理由,欲帶我外出,離開這個睹物思人的地方:約朋友吃飯?看戯?喝咖啡?購物?跑步?旅行?但,這個時候,實在沒有多餘的力氣,和太多的心情。不想因爲自己憂傷的心情,而影響大家的心情,然後努力的勉強自己,刻意將憂傷的情緒,努力收藏,並在臉上勉強的挂上一絲絲笑容,強顏歡笑,去化解僵硬的氣氛。

只是,我豈能顧及了自己的情緒,而忽略了他的情緒。她的離開,他也一樣,流盡了無數淚水,悲痛欲絕。那,我又凴什麽,讓他不斷安慰和心疼。

他知道我喜歡看書,所以書展成了很好的外出理由。於是,彼此鼓勵,來到了人山人海的地方。我把自己抛在書海内,沉浸在浩瀚無邊的書庫中,去尋覓,那些能引起共鳴的文字。後來發現,同樣的一本書,在你豐富了人生經歷和閲歷后,從新閲讀,會得到很不一樣的啓示,引起很不一樣的共鳴。

或許,負負還真可以得正能量。我佩服,不少真人真事的書籍:對於曲折離奇的遭遇,可以如此輕描淡寫;與頑疾抗斗,可以如此毅力非凡;面對喪子之痛,可以如此堅強灑脫;而我,爲何就如此无法排遣。是時間的問題嗎?我知道,自然規律的作用,使我們擺脫不了面對死亡,面對親人的離逝。但,爲何是白頭人送黑頭人?主啊,求你加恩加力,讓我得以化悲痛為力量,重新審視生活,再更好地享受生活。







2013年3月23日 星期六

謝謝你們,愛我的每個人。

面子書的塗鴉牆上,到收件匣訊息,有上百的留言;電子郵件,部落格,再到電話的簡訊,也有無數的留言。還有,那數十的未接來電。

到了今日,我才有勇氣」,開始一一去打開,閲讀這些留言;到了今天,我才有力氣」,去翻閲電話上,那些未接來電的清單。原諒我,沒能一一回復。

有那麽一段時間,因爲無法自己,所以將自己封閉。不看留言,不看簡訊,也不接電話;甚至,連不少上門探訪的朋友,都被拒在門外。朋友們,真的很抱歉。原諒當時的我,實在沒有多餘的力氣,去面對任何人。

我的人生,一直都從滿考驗和挑戰,也嘗盡了生活的酸甜苦辣。這一路跌跌撞撞走來,只有自己知道,有多坎坷,有多不容易。但,無論多荒謬多荒唐的經歷,雁子都一一撐過來了;一次又一次。

只是,這一囘,真的很痛。如果說,人生非要經歷如此極端的酸甜苦辣才叫精彩人生,那我情願平平淡淡過一生。只是,除了逆來順受外,這豈是我所能決定,所能選擇的。所以,這一囘,請大家給予雁子一些時間,和一些空間。喪子之痛,筆墨絕對不足以表達,也沒有什麽能安慰。

無論如何,謝謝大家這段時間所獻上的無限鼓勵和支持。

爲了他,爲了遠方愛我的家人,還有關心我的你們,雁子向自己承諾,經過時間的療傷后,定會從新展翅,翺翔人生。請為我們禱告,讓我的心靈更強韌,好嗎。

《謝謝你們,愛我的每個人》

痛,在眼中變成淚,在心中變成灰,沒有什麼能安慰。
怕,被時間變成累,被想像變成悲,希望都被粉碎。
不安,有時會崩潰,有時會怨懟,好像怎麼對待都不對。
看的出你隱藏多少的疲憊,卻還是堅持著愛不斷加倍;讓我感動也讓我愧對。
 

謝謝你們愛我的每個人,在我的人生最像一場惡夢的旅程。
陪我掙脫,勇敢地去醒來,當我的護衛為我禱告心靈更強韌。 

謝謝你們愛我的每個人,讓我努力後可以謝謝自己很坦承。
會想不通,或絕望到躲開,但你們做的總讓我想堅強負責任;為了愛重生。
 

心,擺脫夜的黑,往藍天而飛,被陽光包圍。
只為了你一句,我笑的好美,我忍著了太漫長的淚。
看的出你隱藏多少的疲憊,卻還是堅持著愛不斷地加倍;讓我感動也讓我愧對。
 

謝謝你們,愛我的每個人,在我的人生最像一場惡夢的旅程。
陪我掙脫,勇敢地去醒來,當我的護衛為我禱告心靈更強韌。
謝謝你們,愛我的每個人,讓我努力後可以謝謝自己很坦承。
會想不通,或絕望到躲開,但你們做的總讓我想堅強負責任;為了愛重生。














2013年3月21日 星期四

暫時離開...?!

思念的淚水,無聲無息地滑落。對她的懷念,與刻骨銘心的想念,如此折磨人心。

房子,忽然變得很大,變得很空洞。萬籟俱靜的夜裏,無孔不入的思念如此讓人窒息,喘不過氣。

昨日,替小涵涵做墓碑的UNCLE來電話説,小涵涵骨灰格的墓碑,做好了,讓夫妻倆前往做最後校對。望著那墓碑上,那熟悉的名字,豈能不肝腸寸斷。她的名字,是夫妻倆絞盡腦汁,千挑万選的;怎麽可以比我們的名字,更早刻在墓碑上啊。。。怎麽可以。。。

學校假期很快就開始了。以往,老迫不及待的,倒數假期的到來。怎麽這一囘,如此抗拒假期?是啊,我害怕一個人在家。。。

很多朋友,都建議我們暫時離開,到外去散散心。或許,我們真的應該,暫時離開這讓人窒息的傷心地,遠離這些睹物思人的地方,到外頭去透透氣;哪怕只是幾日。。。?!但,這個時候,哪來的力氣。。。







2013年3月19日 星期二

回家的路。


什麽時候開始,回家的路,變得如此沉重;
 什麽時候開始,我畏懼,一個人在家。。。  

 只因爲,在那熟悉的地方,少了熟悉的她;
永遠的。。。

2013年3月18日 星期一

把我的悲傷留給自己,妳的美麗,讓妳帶走。

她的驟然離去,來得太突然;措手不及。喪子之痛,讓夫妻倆痛莫大焉。

再怎麽痛,夫妻倆,持著僅有的力量,相互扶持,努力的嘗試走出肝腸寸斷的喪子之痛;畢竟,生活依舊要過。只是,談何容易。這種痛,別輕易說你理解,除非你也經歷過。。。

夫妻倆,相互扶持,互相打氣,從新回到工作崗位。感謝大家不斷的加油打氣。

今天比前幾天強多了,至少,沒有在同事們面前落淚了;實在忍不住的時候,偷偷的躲進洗手間,哭夠了,再偷偷的擦干眼淚,然後假裝若無其事的,繼續做應該做的事情。

事情不是發生在別人身上,大家的情緒,很快就過去了;不久的將來,大家很快就忘記了。唯獨自己,將一輩子承受這失去。所以,總不能讓身邊的人,老陪著自己,落入憂傷的情緒;哪怕再痛,也要學會將情緒收藏。

是啊,夫妻倆,必須學會,將悲傷,留給自己。

把我的悲傷留給自己,妳的美麗,讓妳帶走;從此以後,我再沒有,快樂起來的理由。。。













2013年3月15日 星期五

睹物思人·物是人非。

照片牆上那張全家福,我們一家三口,笑得特甜,特別是小涵涵。那是我們請業餘攝影師,特別上門替我們拍的。夫妻倆特喜歡這張全家福,所以沖洗了10R尺碼,挂上照片墻上。

沒想到,照片才放上去,不到3個月,物是人非。

未免睹物思人,夫妻倆強忍眼淚,用盡所有的力氣,收拾小涵涵的日常物品;她的服飾、她的頭飾、她喜歡的玩具、她的手推車、她的床、她的遊戲床、她的學步車、她的奶瓶、她的奶粉。。。最終,眼淚還是很不爭氣的,汎濫決隄。

他知道,我一次又一次的,偷偷哭泣;我知道,他一次又一次的,悄悄落淚。多少個夜裏,淚濕了枕頭;濕了又乾,乾了又濕,日復一日。有時候,哭著哭著,就睡着了;有時候,眼睜睜的,無法入眠,滿腦袋,都是她的哭聲、她的笑聲。

於是,捨不得將照片取下;讓它原封不動的,待在原處。

雖然夫妻倆清楚,她的離開,已是不爭的事實;但,還是忍不住,偷偷的思念,偷偷的痛。痛得,再也沒有多餘的力氣,為外婆的離去,附上一絲心痛。我以爲我的心,麻木了,死了,但原來不是。物是人非事事休,未語淚先流。。。剛剛翻看外婆的生活照,終于還是忍不住,哭了。。。哭了。。。哭了。。。

外婆,原諒我這不孝外孫女,沒能在這個時候,回去送妳最後一程啊。。。

老天爺何等殘忍,一周内從我身邊,帶走了一個孩子和外婆?老天爺,你於心何忍?

涵涵,爸爸媽媽,又想妳了;妳在神的囯裏,別來無恙?外婆妳呢?在另一個國度的妳,遇上了外公了嗎?妳可也遇上了妳可愛的曾孫---小涵涵?

照片取自




2013年3月13日 星期三

許我多一些時間。

兩個星期前的這一天,夫妻倆肝腸寸斷的,送走了她;從此,那熟悉的角落,沒了她的身影,沒了她的笑聲。原來,她已化爲片片深刻的回憶,成爲我倆眼看不到的小天使,駐進我們心裏。

這兩周下來,恍如噩夢。夢醒了,卻逃不了赤裸裸的殘酷事實。生離死別,讓悲痛欲絕的我們,度日如年的,度過了此生最難熬的日子。這悲痛要持續多久,會持續多久,無餘問蒼天。

於是,自我封閉,逃避一切的關心。暗地裏,歇斯底里的,一再一再拭掉眼角不停湧下的淚水;苦苦的追問老天爺,爲何選中了她?主啊,這苦難,是你派來的使者嗎?是你要熬煉我們嗎?若這苦難背後,有你的美意,請明確讓我們知道,好嗎!

今日,強迫自我封閉的自己,帶著壓抑的憂傷,重新回到了工作崗位。我清楚,這是別無他選的唯一選擇,我必須堅強;即使不是爲了自己,也爲了他,還有關心我的家人、朋友。。。

該面對的,始終逃不了,哪怕是同情的眼神,不到位的慰藉。原諒我的口是心非,在面對讓我不知所措的“ARE YOU OK” 時,我只能點頭回答說OK;然後紅了眼眶。。。

謝謝大家的慰藉 ,我其實不好,很不好;請給我時間。

每一個以往,都希望時間能走慢幾秒、一日能多幾個小時。 但,這一囘,希望時間能走得快一點。如果說時間是所有傷口最好的療葯,那我求求時間,走快一點;如狂風一樣,驟間席捲所有悲痛的情緒,一去無返。



在流逝的時間起療效之前,
容我,靜靜的,躲在一旁,
用眼淚舔傷口,好嗎。


2013年3月7日 星期四

肝腸寸斷。

心,好痛,好痛,好痛。。。真的好痛;還有什麽痛,能比這個更痛,更悲痛欲絕。。。

涵涵,媽媽沒有大家想象中的脆弱,卻也沒有大家想象中的堅強。媽媽用了所有的力氣,去接受妳離開的事實,卻再也沒有多餘的力氣,去繼續接下來沒有妳的生活。

媽媽以爲,眼淚流干了。可爲什麽,它就如此不受控制的繼續流下?

走著走著,眼淚就流下來了; 吃著吃著,眼淚就流下來了;睡著睡著,眼淚就流下來了;想著想著,眼淚就流下來了。原來,不是眼淚不受控制,而是對妳的思念,無法停止。

涵涵,是妳忍心,丟下爸爸媽媽,還是老天爺殘忍,硬硬把妳從我們身邊帶走?爲什麽老天爺千挑万選,偏偏選中了妳?老天爺,豈能硬下心腸,殘忍的在爸爸媽媽的胸口上,抓起了一塊肉,狠狠的割下,然後任由傷口,繼續淌血。。。

閉上眼睛,滿腦袋都是妳。妳那對會説話的大眼睛,聰明逗趣的動作,可愛的笑聲,如幻影般,不斷重現爸爸媽媽的腦海。睜開眼睛,看不見聰明伶俐的妳,只看見妳那嬌小的身軀,在加護病房内被搶救的畫面。。。叫媽媽,於心何忍?世界上,還有什麽折磨,比這更殘忍?妳怎麽忍心,讓爸爸媽媽看著病床上的妳,漸漸的沒了心跳,沒了體溫。。。病菌爲何不肯放過妳,爲何如此的趕盡殺絕,讓妳沒有丁點的反抗能力。。。

原來,肝腸寸斷,痛不欲生,如此讓人無助,讓人如此的痛,如此的寸寸斷腸,如此的歇斯底里啊。。。爸爸媽媽的心,真的好痛好痛,好痛。。。如果這是一場夢,多好?

涵涵,爸爸媽媽真的很想,再抱抱妳,聼妳再喊我們一聲,爸爸,媽媽。。。







2013年3月2日 星期六

涵涵,妳永遠在我們心中。


涵涵

雖然爸爸媽媽很捨不得妳,但原來在多的眼淚,再痛,也換不囘妳。

涵涵,妳是神恩賜爸爸媽媽最好的禮物。妳美得讓人嫉妒,妳聰明得讓人讚嘆,妳乖巧得讓人羡慕;妳完美得,讓爸爸媽媽覺得不配當妳的父母,因爲妳實在太優秀了。

謝謝妳這一年多來,帶給我們滿滿的幸福,和滿滿的歡樂;謝謝妳讓媽媽,體驗了孕育小生命的奧妙和喜悅,體驗了生産之痛,讓媽媽成爲完美的女人;謝謝妳讓爸爸媽媽,體驗了爲人父母的酸甜苦辣。

或許,神知道,在這世代的末了,世界從滿誘惑,充滿墮落。所以,神更願意,把妳接回去,讓妳囘到父的身邊。

耶穌說:“讓小孩子到我這裡來,不要禁止他們,因爲神的囯正是這等人的”。[可十:14]
耶穌說:“孩子不是死了,乃是睡了” 。[馬可五:39]
耶穌說:“我是復活,我是生命,信入我的,雖然死了,也必復活。” [約十一:25]
耶穌說:“妳若信,就必看見神的榮耀”。[約十一:40]

涵涵,妳是爸爸媽媽最棒,最優秀的孩子。妳安心的,囘到主的懷抱去吧。我們,日後在神的囯再見。


永遠愛妳的爸爸媽媽  筆








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